Год после свадьбы — он говорит, она слушает…
Два года после свадьбы — она говорит, он типа слушает…
Десять лет после свадьбы оба говорят — соседи «конспектируют»…

Что бы муж, идя с работы,
Не задерживался где-то,
Утром прояви заботу,
Приготовь омлет с… минетом.
Потому, что сытый кот,
На охоту не пойдёт…

Я знаю, я читал, штудировал даже средневековые трактаты на эту тему. И все равно вопрос остается. Спрошу-ка лучше у своей жены.

Так дорогой, мы разводимся! Лучшие годы, как ты мне говоришь, уже отдал, а оставшиеся хреновые, предложи кому-нибудь другому!!!

Спорим с мужем… я с пеной у рта пытаюсь донести «истину», закончив свою речь, вопросительно смотрю на него, в ожидании ответа. Он делает глаза кота из «Шрека», отклянчивает нижнюю губу и тыкает в маленькую капельку на руке. Детским голоском говорит:"ты на меня плюнула!"…ржали два часа.

Когда муж начал систематически отлынивать от позы «мужчина снизу», жена поняла, что пора садиться на диету…

В полицию приходит мужик:
- Я пришёл сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Ударил жену.
- И убили её?!
- Что вы, ни царапины!
- Ну, это пустяки, можете идти.
- Ни за что!!! Она стоит за дверью.

Я смотрела в окно и ждала,
Сегодня у нас годовщина!
Стол накрыла и свечи зажгла
Придёт мой любимый мужчина.

Вместе с ним мы уже много лет,
А любовь к нему не остыла.
Видно выпал счастливый билет,
В мире нет надёжнее тыла.

Он пришёл с букетом цветов,
И коробкой любимых конфет.
Как всегда мне сюрприз готов,
Никого лучше мужа НЕТ!
… показать весь текст …

Балерина Пуантова регулярно устраивала мужу дома кордебалет.

Не любовь побуждает мужчин делать подарки своим жёнам, а тщеславие или угрызения совести.

Война устала «Быковать»
и отошла на боковую.
Устал и я. И не быкую.
Спешу в уютную кровать.

Помехи. В сумраке трещит
транзистор в судорожном смехе.
А я сниму свои доспехи
и под диван засуну щит.

Привет! Не будем о войне —
не шутят этими вещами.
Я восхищен твоими щами.
А после стопочки — вдвойне!
… показать весь текст …

В клинике семейная пара приглушенно ругается на соседних креслах.
— А не надо со мной ходить! — громким шепотом требует раскрасневшийся муж. (У него галстук заправлен в брюки, волосы зачесаны от уха до уха).
— А я пойду! — возражает жена, свирепо водя помадой по губам.
— А не надо!
— А я пойду!
— Ира! Это стоматолог! — страдальчески взывает муж к ее здравомыслию.
Она яростно нахлобучивает на помаду колпачок и оборачивается к нему уже в боевой раскраске:
— А мне твои зубы как родные! Понял? Как родные! Я уже троих похоронила — хватит с меня!
Дверь кабинета открывается, медсестра оглядывает нас троих:
— Кто из вас Кутейко?
— Оба! — рапортует женщина.
И выталкивает смирившегося мужа из кресла.

Разъяренный муж вбегает в дом, подносит топор к носу жены и орет:
-Кому давала?
-Прости, клянусь я не хотела, это все Федька, он силой взял!
-Вот сволочь, он то-ли гвозди им рубил. Больше никому не давай и форточку открой!

Наш брак с мужем держится на том, что мы оба считаем, что все вокруг дебилы.
То есть, уходить тупо некуда.

Жена мужу:
— Ты опять глазеешь на чужих женщин?!
Муж:
— Ну, что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена:
— Раз ты так делаешь, «еда» может стать недоступной…
Муж:
— Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому «перекусить»…)))

— Ты неправильно загружаешь посудомойку, — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью

— Дорогая, пожарь мне мяска!
— Где я тебе его возьму?
— Ну, ты же способная женщина, поймай муху, сделай из нее слона — и накорми мужа.

Больше всего боюсь, что если умру, жена продаст запчасти от машины по ценам, которые я ей говорил!

Муж в шутку… -Чего изволите сударыня? …стянула с него штаны…- А подайте-ка мне, голубчик, признаки жизни…